Свеженькие анекдоты   на сегодня -

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: - Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: - А в чем заключается ваша инвалидность? - Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама.

- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой?-спрашивают молодые люди товарища. - Она приползла ко мне на коленях, -гордо ответил тот. - И что она при этом сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус!

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, слышно было хорошо.

Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Заходит в кабину летящего самолета новый русский: - Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! - Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов... - Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: - Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Объявление. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете электродрель в квартире? - Что вы? У меня вообще нет электродрели! Это электробритва "Харьков"...

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!!! - Вот точно такого же цвета кепку...

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Молодая пара хочет стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - У нас есть одно испытание: вы не должны заниматься сексом две недели. Через две недели приходят снова к пастору. - Ну как, выдержали вы испытание? - Нет, - отвечают муж - Однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком и нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился: - Это плохо, не стать вам посетителями нашей церкви. Муж тоже грустно: - Да я понимаю, и в том магазине мы теперь нежеланные посетители...

90-е годы. Два братка. - Колян... слыхал Вована подстрелили? - Ну? - Восемь сквозных ранений в голову. - Насмерть? - Нет. Врач сказал... жить будет, мозг не задет.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил...

Идет по улице пожилой еврей. Вдруг сзади подбегает русский и бьет его по морде. ( Е )-За что? (Р)-Вы, гады, сволочи, Христа продали! (Е)-Дак это когда было!? (Р)-А мне похуй-я только вчера узнал!

- Какая у вас экология плохая. - Зато какая онкология хорошая!

Мировой кризис не обошел и нас стороной. Он подкрался сзади именно в тот момент когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Так разумная же...

Сара говорит Абраму: - На тебе муха сидит! Абрам: Ты что, хочешь сказать, что я-говно? Сара: Нет, что ты, но муху ведь не обманешь!

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса! - Не дам. И в рот не возьму! - Ну тогда остался только один вопрос: На кой хрен ты мне такая нужна???....

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, огромный медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Ну, я услышал, легче стало?

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Матрос недоуменно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл#дь, нам тут не до шуток!

Когда дьявол узнал, сколько денег у Билла Гейтса, он продал ему душу.

- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да, в деревне за скотиной.

Нажмите сюда и добавьте свой анекдот!

add